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asi ke ya sabéis XDD

“Eran las 7, 30 de la tarde, y ya en la oficina quedábamos él(el morenazo tremendísimo que me tiene como una perra en celo), y yo. Quizás el otoño se dejaba sentir porque ya estaba oscureciendo, aunque yo no quise aún encender las luces, con el riesgo que esto suponía de acabar durmiéndome sobre el teclado. Pero de pronto oigo pasos y era él, sí, dios mío, que buenísimo que está, ¿por qué el Señor me castiga de esta manera?, pensé para mis adentros. El morenazo se detuvo en el quicio de mi puerta y me miró.
EL MORENAZO: bueno, parece que nos han dejado solos
YO(descompuesto): pues sí, pero yo tampoco tardaré en irme
EL MORENAZO: ¿y eso?, ¿por qué tienes tantas prisas, es que no estás agusto conmigo o es que te pongo nervioso?
YO: ¿cóno?, no, no, claro que no me pones nervioso, qué tontería… porque me ibas a poner…
EL MORENAZO: bueno, poner… yo creo que si te pongo. Sí, creo que te pongo y mucho…
Y conforme decía esto se iba manoseando ese paquetón que se le veía tremendo y acercándose a paso lento hacía mí. Yo buscaba afanadamente la cámara oculta, el cuchillo oculto en sus manos dispuesto a asesinarme, pero no, por mucho que me pellizcaba a mí mismo aquello no era un sueño, joder, es que me estaba pasando. Claro que en ese momento se abalanzó sobre mí y empezó a comerme la boca como un loco, mientras me repetía las ganas que había tenido de hacer esto desde el primer día que me vió. ¡Joder, pero si este ve y todo, no está ciego!, me repetía para mí una y otra vez, sin poder creer que algo digno de una revista de modelos estuviese así, encima de mí y ya medio descamisado y con los botones del pantalón desabrochados.”
Bueno, pues así habría sido si mi vida fuese como una serie americana, donde todo es tan fácil y el más feo acaba ligándose al más guapo. También en la vida real últimamante veo muchos casos de estos pero a mí, desde luego, no me toca.
Y uno no sabe si vivir esperando el milagro o vivir sin esperar nada. A veces me pregunto hasta dónde juega mi fisico y hasta donde mi mala suerte, porque cuando ves a tíos más feos que tú que ligan, que echan polvos, que tienen novios que son hasta monísimos, pues ya uno empieza a pensar donde pisó la mierda para tener tanta mala suerte. Y que nadie me diga eso de que cuanto más lo busques más tardará, porque yo llevo en una actitud pasiva mucho tiempo y nada, ni con pasividad ni con actividad. A ver si por lo menos me apunto de una vez al gimnasio aunque siempre me duche en mi casa.

P.D: yo acabaré gritando lo mismo que Raphael en este video…

Pero ya hablando de los curas, uno de sus grandes problemas no se llama “matrimonio homosexual”, que también, sino “educación para la ciudadanía”. Resulta que la conferencia episcopal ve intolerable que Zapatero les quite el privilegio de influir en la juventud para otorgárselo al estado. Es decir, ellos dicen que ven mal que Zapatero pretenda educar a los jóvenes en los valores del socialismo. Pero no, no, lo que ellos ven mal es que les quiten instrumentos para manipular a la juventud y no que se manipule a la juventud. Que hay una gran diferencia.
La verdad, y aunque no me guste darle la razón a ZP, es que la actual iglesia española supone un freno importante para el desarrollo social. También creo que no se debe sustituir a la religión por un laicismo estatal, pero qué duda cabe que la iglesia española presenta en temas como la homosexualidad o el aborto unas posiciones bastante alejadas de la mayoría social que, cuanto más joven, más se aleja de la iglesia. Claro que los obispos culpan al anticlericalismo radical de Zapatero es que la iglesias estén cada año más vacías, pero tal vez deberían mirarse al espejo y hacer examen de conciencia, que falta les hace, para comprender los verdaderos motivos de por qué la gente joven, en una gran mayoría insisto, no quiere ni oír hablar de la iglesia.
Porque otra cuestión distinta es ser creyente o no, porque hay mucha gente cristiana pero no católica, es decir, que no va a misa. Y esto es algo que les revienta a los curas, que alguien diga que cree en Dios pero no en su iglesia. Les pone frenéticos, pero es así. Claro que la religión cristiana dista mucho de las enseñanzas machistas, violentas y homofóbicas del Islam, credo que al actual gobierno de España le parece más respetable que el cristiano.

P.D: no suelen gustarme muchas canciones en inglés, pero esta del video es una de ellas, que me encanta.

Fue precisamente en 1981 cuando su compositor de siempre, Manuel Alejandro, le escribió QUÉ SABE NADIE, precisamente destinada a tapar bocas, pero debido al contenido inevitablemente ambiguo tirando a gay de la canción, quizás el efecto que consiguió Raphael fue el contrario a despejar las dudas. Quizás más bien la canción era destinada a defender el derecho de cada cual e ser libre sin que lo tengan que señalar con el dedo.
Pero esta obsesión que tienen algunos porque no les tachen de homosexuales, llega incluso a los propios homosexuales, ahí tenemos esos reprimidos y no solamente los que tienen novia. Sobre este tema ya escribí un artículo en mi blog de chueca.com (misterio que sigue sin resolverse), y no me gustaría ser repetido, por eso ahora solamente hablaré del gay que es gay, que le cantan los rabos, que para nada tiene novia pero… lo suyo no lo sabe nadie y así tiene que seguir. ¿El ambiente?, antes le colgarían del palo mayor.
Es ese gay que cuando nos lo encontramos chateando o en el bakala nunca tiene foto. Y ya a la hora de quedar, hasta queda en otra ciudad cercana si hace falta para que nadie pueda ver que él queda con otro chico. Yo, personalmente, no sé cómo pueden vivir con ese estrés, pero así son. Suele pasar, no obstante, que cuando se atreven y salen por casualidad un día al ambiente ya no salen de ahí ni a tiros. Es más, a los pocos meses aparecen en el diario de Patricia contando lo orgullosos que están de ser gays, y además pasivas.
Muchos dirán que si los gays pedimos respeto y libertad para nosotros, también debemos respetar a quien es reprimido, y se obsesiona con no dejar entrar ni una sola gota de agua a su armario. Pero yo creo que no es lo mismo. Quedarse en el armario no implica lo mismo que salir, porque cuando sales están dando un paso adelante que deja atrás a la cobardía. Quizás hay situaciones personales que obligan temporalmente a no dar ese paso, pero es que yo he conocido a tíos que tenían una vida cómoda y que tenían incluso hasta amigos gays en su grupo pero no les daba la gana de dar ese paso adelante. Nadie está obligado a ser valiente, pero en esta vida ya existen suficientes sufrimientos como para complicarse la vida al enamorarte y mantener una relación secreta con el chico que un buen día, en realidad malo, conoces. Y es que no se puede amar dentro de un armario. El amor muere de asfixia.

Enamorarse, para mí, también es renunciar al egoísmo que tantas veces nos consume y otras tantas nos hace peores de lo que somos. No existe egoísmo cuando quieres de verdad, porque el egoísmo es la antesala de la falta de libertad, y sin libertad una pareja no son dos, sino uno que intenta imponerse al otro. Yo, como es lógico, solamente he tenido una pareja y si a eso se le puede llamar pareja, pero por mi experiencia vital y lo que he visto en otros, creo que la libertad bien entendida es esencial para que el amor pueda asentarse sin dudas, miedos o temores. Ojo, no es lo mismo libertad que pareja liberal, no vayamos a confundir.
También creo que enamorarse es renunciar a pasar por la vida sin pena ni gloria, aunque a veces el amor nos traiga más penas que alegrías. Yo que hubo una época de mi vida donde echaba polvos regularmente, ni el mejor de ellos me hizo tan feliz como me llegó a hacer el único chico del que me he enamorado en mi vida. Quizás por eso aún sigo queriéndolo a pesar de mi estupidez, porque son imborrables todos esos momentos que me dio y que jamás, ni antes ni después, he llegado a sentir ni remotamente.
No recuerdo bien cuando empecé a resignarme a la soledad. Pero con el paso de los meses he comprendido que no siempre renunciar significa omitir, controlar, depurar, nuestras necesidades, porque estas siguen ahí. Claro que en mi caso me encuentro con unas necesidades sentimentales que no soy capaz de cubrir, y es cuando empieza a llegar la ansiedad, hasta que se instala en tu vida y te entumece otras cosas que tienes y que podrían catalogarse como buenas en la vida, es decir, trabajo, amigos, casa, coche… Una vez, mientras me miraba en el espejo, me pregunté si yo renunciaría a todas las cosas buenas materiales que tengo y a mis amigos con tal de ser un morenazo de escándalo que pudiese tirarse a quien quisiera. Y me dije que no. Pero otro día me pregunté si yo renunciaría a todas mis cosas materiales presentes y futuras a cambio del amor, y me dije que sí. Claro que entonces estaba sonando una canción que decía: “tengo prendida mi vida en un viejo reloj, tengo en el alma, heridas… no cambiaría por nada un minuto de amor”.

No voy a negar que en ocasiones, cuando me miro al espejo, me gustaría haber sido de otra manera. Sobre todo cuando culpo a mi físico de que no pueda estar junto a chicos que veo y me encantan. Y siendo muchos casos así, lo malo viene cuando ves a tíos más feos que tú con un novio que te derrite completamente, que hipotecarías tu virginidad para tenerlo. Ya es cuando aquello que falla no puedes cargarlo al físico.
De todos modos yo creo que aunque hubiese estado bueno, mi ex me habría puesto igualmente los cuernos y me habría dejado también sin remisión, pero saber que él nunca mereció que yo lo quisiera de verdad no consuela demasiado las heridas.
Hace 3 años, justo hoy, que lo vi por última vez, y desde aquel día aquí sigo esperando sin esperanza, es decir, esperando algo que sé que jamás volverá. La canción que da título hoy a mi post es una de mis favoritas de Raphael, al que amo, idolatro y venero, y no me da vergüenza decirlo, en parte es el único hombre que me hace feliz. Hay varios videos de esta canción, pero yo he elegido uno a piano donde sale su compositor, Manuel Alejandro. Claro que la canción tiene una parte aplicable a mi historia y otra no. Sea como sea, seguro que alguno de vosotros disfrutáis esta canción, que como estáis solos y nadie os ve nunca os podrán echar en cara que os gustó una canción de Raphael.

Aún así el Otoño cuando llega, en sus albores, es molesto. Sí. Es cuando empieza a hacer frío por la mañana y por la noche pero al medio día hacer un calor que abrasa a las piedras. ¿Qué ropa te pones?, porque si te pasas de abrigo, a las 12 de la mañana estás tan sudado que la gomina se te ha derretido y tienes el pelo al libre albedrío, después de tirarte media hora en casa intentando ponerte guapo, porque quien es guapo lo es, no hace falta que se ponga. Pero si sales a las 8 de la mañana con esa camiseta de manga corta tan maravillosa de Levis, corres el riesgo de que a los dos días tengas una pulmonía encima que no te puedas mover. Claro, que en este caso si tienes novio, ¿qué mejor que estar malo para que te de mimitos? También es verdad que se corre mayor riesgo de enterarse uno si le pone los cuernos, porque las gripes y sucedáneos son muy fáciles de contagiar. Y ya se sabe, “ay que casualidad que Paco, sí, el que fue ayer de compras con tu novio porque tú estabas en cama con 40º de fiebre, está también con un gripazo…” aunque siempre cabe la posibilidad de que Paco fuese también con manga corta a las 8 de la mañana.

Pero el otoño también tiene un componente anímico muy marcado, ya lo dicen en la tele, que el otoño tiende a poner tristes a muchas personas. Será por el cambio de hora, será por las hojas caídas, será por las tardes de lluvia sin nadie a tu lado para acurrucarte… puede ser. Aún así yo confieso que el otoño me gusta. Me gusta y me pone más tristes, las dos cosas. No es que se trate de una especie de masoquismo o de sadismo, cuando me miro al espejo, sino una manera, absurda es verdad, de sentirme acompañado por las calles cuando piso las hojas caídas y oigo su gemir.

Hace pocos días empecé a comprender que la única ilusión que tenía en mi vida era esperar un milagro. No que se me aparezca la virgen, precisamente, aunque quizás fuese más fácil esta aparición mariana que la aparición de un morenazo en mi cama. Mira que yo sigo buscando la manera de alcanzar la socorrida madurez de no sentir la necesidad de sentir amor, virtud que muchos tienen sin darse cuenta, es su forma de ser. Pero que no hay manera, pues por mucho que lo intento cada día el resultado es inversamente proporcional: tengo más necesidad.

 La necesidad y la nostalgia casi siempre llevan a la desesperación, y la desesperación casi siempre desemboca en errores muchas veces innecesarios, cuando no también improductivos. Tal vez a quien no le importe la verdad esté dispuesto a vivir una mentira, pero yo, desgraciadamente, tomé el camino, hace algunos años, de no tener nada en mi vida que no fuese verdadero o, por lo menos, procurarlo.

Suele pasar, empero, que como personas humanas que somos, hay ocasiones en las que nuestros esquemas entran en estado de excepción para dejar paso al frenesí de correr detrás de una ilusión de humo. Nuca puede construirse la casa por el tejado, y en las relaciones entre dos personas tampoco puede ponerse antes la tortilla que los huevos.

Yo reconozco que la imaginación es un arma muy poderosa cuando se conjuga con nuestros deseos, pero la posibilidad de éxito no tiene porque ser el producto necesario de esta conjugación. Las cosas son como son, y no se puede hipotecar un presente seguro por un futuro bastante incierto. Porque este es uno de los errores más frecuentes en muchas personas, en muchas parejas que llevan mucho tiempo juntas y, de repente, uno de los dos decide que el amor se rompió. Y, en ocasiones, no es que el amor se rompe, sino que nosotros lo rompemos porque creemos que en otras camas lograremos ser más felicidad, sin darnos cuenta de que la felicidad, si ya ha llegado a nuestra vida, no existe algo más. No obstante sí que hay ocasiones donde el amor se rompe y no hay nada que hacer. O no es que se rompa, sino que hay farsas que no duran eternamente.

Leticia se operó la nariz, y nos dijeron que fue por cuestiones de salud. Yo no sé si fue así o no, pero el mutismo de la Casa Real hasta que se destapó la nariz retocada certifica cualquier sospecha de que la princesa se ha modelado la nariz a su gusto pero no con su dinero, sino con los impuestos de todos los españoles. En parte, dirán algunos, es justo, ¿no se cambian de sexo los transexuales en Andalucía con el dinero de todos? A mí es que me merecen más respeto muchos transexuales que la princesa Leticia. Pero será nuestra Reina, si Zapatero no instaura un buen día la III república y sin que los españoles nos demos cuenta. Sea como sea, mientras llega la III república y nuestra princesa medita si agrandarse los pechos o no, yo seguiré pidiéndole todos los años a los reyes magos que me traigan un novio, aunque no me hagan ni puto caso, y eso que les pongo como postdata que la entrega del regalo puede ser cualquier día del año, no necesariamente la noche del 5 al 6 de Enero. Probaré este año con Papá Noel, a ver si hay más suerte a pesar de que yo creo que tengo que pasar primero por una sucursal de corporación dermoestética para aumentar las posibilidades de suerte.

Pero ahora que estoy ya en mi nuevo destino, totalmente muerto de asco y sin vistas a que el panorama mejore sustancialmente, algo de lo que tengo pendiente es apuntarme a un gimnasio. Y aquí es cuando viene el problema.

En el gimnasio que estaba, el de un pueblo donde yo tenía el anterior trabajo, era un gimnasio pequeño, modesto, pero en el cual no llevaba grandes sofocos, o si los llevaba ya los tenía controlados. Como yo iba siempre a la hora de la comida, generalmente el personal que había no era muy numeroso y con la mayoría ya me hablaba y todo. Vamos, que estaba muy agusto. Eso sí, a veces iban ejemplares sueltos que me ponían como una perra sin destetar, pero en fin, lo iba llevando con dignidad.

Sin embargo ahora viene lo desconocido, el ser el nuevo en el gimnasio. Porque además yo siempre pienso que en cuanto me vean entrar van a decir: “mira, ya está ahí el maricón nuevo”. Y esto, si acabase en un buen polvo colectivo en las duchas del gimnasio tendría su lado positivo. El problema, principal, es que soy feo pero, además, siempre me ducho en mi casa, tanto por salud e higiene como por salud mental. Pero es que tengo que apuntarme a un gimnasio ya. Y digo ya porque me he propuesto, firmemente, tomarme en serio la dieta que me pongan, los ejercicios que me pongan, y lo que me pongan. Necesito echar un cuerpo en condiciones. Sí, porque ahora que estoy ya notando la erosión lenta pero imparable de la alopecia pues habrá que estar fibrado y con una tableta de chocolate en el abdomen para que en cuanto alguien mire de manera excesiva mi cabeza como para querer encontrar las entradas yo me levante la camiseta y me diga: “dios, que abdominales, ¿las puedo tocar?.

Ya sé que puede parecer totalmente superficial lo que escribo hoy, pero es que el mundo gay es muy superficial. Y como soy maricón y nunca me han gustado las mujeres, dentro de lo que cabe tengo que hacer algo para no dar tampoco excesivo asco, y más ahora que se llevan las musculosas aunque tengan una cara vomitiva. ¿Es justo esto?, no, no lo es, pero a mis casi 25 años ya he aprendido que en esta vida a veces es más útil plantearse qué funciona y que no funciona, antes de qué es justo y que no lo es. Y es que si habitualmente la justicia divina brilla por su ausencia, la humana, sin ser tan ausente, tampoco está para muchos trotes.

 Así pues hay 3 gimnasios posibles para apuntarme: uno que está cerca de mi casa, pequeño, el cual hay que subir antes una cuesta que más que subir hay que escalarla; otro, que está al lado del Eroski y me han dicho que está masificado, lo cual pude comprobarlo el otro día cuando pasé por la puerta y vi la recepción que parecía una pecera china de casa pobre; y el tercero que está en el centro, el cual lleva el novio de la hija de unos amigos de la familia. Yo, la verdad, es que estoy por apuntarme al primero, pero resulta que al medio día justamente no está el monitor. ¡Qué falta de sensibilidad!, ¡dejar al medio día huérfano a los gimnastas!, es que hombre, deberían de pensar que si hay gente que va a la hora de comer al gimnasio es por algo.

Y en estas estoy, indeciso, sin saber qué hacer y necesitado de hacer algo cuanto antes. Porque ahora, mientras no voy al gimnasio, salgo todas las tardes a eso de las 8,30 a correr por el paseo marítimo. Y, desde luego, hay cada tío que te dan ganas de salir corriendo detrás de él, ahí todo sudadito, con esos músculos, ese morbazo… en fin. Pero aquí no acaba la cosa, no, no, porque hay más. Todas las tardes, en el mismo sitio y a la misma hora, sí como la canción, está un rubiazo espectacular dándose el lote con la novia, la novia que es fea, ordinaria, marrana y puerca y no digo esto porque yo sea una envidiosa de mucho cuidado, no, no. Es que es así. Yo ya opto por no mirar, aunque es difícil no mirar y no tener ganas de arrancarla de los pelos de su boca y ponerte tú. Como mínimo seguro que yo la como mejor, y no digamos ya el que ella quizás no se deja dar por el culo, con lo que le gusta eso ahora a los heteros, y lo que me gusta a mí.

Pero como siempre digo no sólo de sexo vive el hombre, aunque casi que sí el maricón, se podría decir. Yo ahora que viene Navidad, dentro de nada en el Corte Inglés, yo lo que quiero es un novio. No es que lo quiera, es que lo necesito, pero claro, el panorama no es que sea pobre, es que es desolador. ¡Ojalá fuese pobre, qué contento estaría yo!.

Desde que me dejó mi ex, allá por el Pleistoceno, no me he vuelto a enamorar. Tal vez porque sigo enamorado de él, y cuando alguien ya llena tu corazón no podemos llenarlo más. Sí es verdad que desde entonces hasta hoy se cruzó en mi camino alguien cuya persona no se puede describir con palabras. Tiene muchos defectos, algunos decisivos para que lo nuestro no haya funcionado, pero sé muy bien que es muy difícil, imposible en realidad, encontrar a otro con el que pueda estar mejor y me pueda querer más de lo que lo haría él. No es cuestión de que yo desafíe al destino y diga no a lo que tanto necesito. Pero en esta vida o te enamoras o no te enamoras, eso lo sabes en seguida, y yo aunque siento cosas muy fuertes, muy grandes y muy ciertas por este chico, no estoy enamorado de él. Puede ser que dentro de 10, 20 años, me acuerde y me arroje por una ventana al darme cuenta de lo que tiré por mi voluntad, pero qué más quisiera yo que enamorarme del chico más hecho a mi medida que he conocido. Sin embargo, no puedo. Visto así puede que esta sea la penitencia de esa justicia divina que no se da nunca, pero que cuando se da es para castigar a los que sólo pedimos a alguien a nuestro lado. Pues toma, el chico ideal para ti pero del que no te puedes enamorar. Hace mucho que no voy a misa, es cierto.

Tal vez además de apuntarme a un gimnasio lo que tenga que hacer es ir todos los Domingos y fiestas de guardar a la Iglesia y rezar unas cuantas plegarias para que me manden a mi lado a un chico del cual sí pueda enamorarme, y que se enamore de mí, claro, si no estaríamos en las mismas pero al revés. Y como de esto ya tengo a uno, para que quiero más…

Es verdad que a mí Madonna nunca me gustó, ni poco ni mucho, simplemente sabía de ella pero nunca me interesó. Sin embargo el destino, ese destino siempre caprichoso, hizo que ayer, en Sevilla, estuviese yo en el estadio Olímpico viéndola en concierto. Yo, que iba con bastante desgana y sin ninguna expectación. Cuántos maricones, y no maricones, habrían dado un trozo de su virginidad, de su pezón, de su intestino grueso, para poder estar allí, donde yo estaba, pero estando en un concierto que yo no valoraba. Sí, un ejemplo claro de lo que se suele llamar injusticia.

En el fondo a mí no me disgustaba la idea de que Madonna me sorprendiera, que poco a poco fuese entrando en su mundo y en sus canciones. Nada más lejos de la realidad. Aún así, no se puede negar que el espectáculo en sí que lleva montado es grandioso, y que la escenografía no es fruto de improvisación de un día. Pero a mí que Madonna haga más gimnasia que cantar, es algo que no me entusiasma en absoluto, pero debo reconocer que la marea humana tan inmensa que había en Sevilla vivía, vibraba, enloquecía y se desmayaba para y por ella. Yo, sin embargo, no paraba de bostezar. Además tuve la mala suerte que me tocó la ordinaria de Sevilla justo detrás, dando unos chillidos histéricos en un tono tan agudo que se te metía en la cabeza hasta hacértela estallar. Yo, cuando empezó el concierto, pensé: “joder, ya me ha tenido que tocar a mí la histérica, pero bueno, ya irá perdiendo voz”… ¡Nada más lejos de la realidad!, cuanto más avanzaba el concierto y menos se le oía a Madonna, más chillaba ella. Fue algo, de verdad, de sufrimiento perpetuo y sin respiro, ¡vamos, ni una cerda en un matadero habría chillado tanto!

Sin embargo, también tuvo el concierto su parte buena, y fue cuando perdidos mi mejor amigo, el culpable, y yo sin saber donde estaban nuestros asientos, dos maricones de los pies a la cabeza se interesaron por sentarnos en nuestras butacas. ¡Qué lástima que uno de ellos, morenito, no me dijera de sentarme encima suya!, ¡qué diferente habría sido el concierto!, claro que a mí esas cosas, como es lógico por otra parte, no me pasan. Aún así fue algo que se ha quedado en mi memoria para cuando necesite echar mano de algunas fantasías. No para pajas, que ya estáis pensando mal, sino para soñar con lo inalcanzable, que en mi vida es una bonita historia de amor, aunque solamente acabe en un polvo desesperado en un cuarto de baño de un estadio sevillano.

Esta tarde, mientras trabajaba como un negro en mi despacho, un negro que no esté en paro se entiende, empezó a sonar una canción de Serrat titulada “aquellas pequeñas cosas”. Y aunque Serrat para mí no es santo de demasiada devoción, sí que es verdad que comprendí que en esa canción, encima su versión sinfónica, existía ese punto mágico por el cual alguien que, inicialmente no te agrada demasiado, puede llegar a emocionarte. Y claro, la música que divierte difícilmente puede emocionar. Vamos, ¿alguien se imagina llorando de desamor mientras baila “Hang up, de Madonna? Hombre, cosas más raras se han visto, pero no sería lo habitual.

 Pero “aquellas pequeñas cosas” es una canción que encierra tanto dentro de sí misma, que es difícil condensar su esencia en 3 minutos de CD. Por eso sigue retumbando dentro de mí una vez que ya ha pasado, mientras suena otra canción a la cual no le presto ni atención. “Uno se cree que las mató el tiempo y la ausencia…. Son aquellas pequeñas cosas que nos dejó un tiempo de rosas… como un ladrón te acechan detrás de la puerta, te tienen tan a su merced como hojas muertas… que el viento arrastra allá o aquí, que te sonríen tristes, sí y nos hacen que lloremos cuando nadie nos ve…”

O llorar cuando todos nos ven. La cuestión es que la nostalgia es un mal del que todos intentamos escapar pero muchas veces nos atrapa porque sí. En parte si alguien no siente nostalgia de nada, ni de nadie, es o porque es el ser más feliz del mundo o porque nunca vivió realmente, más bien lo segundo. Yo he comprendido que, dentro de lo que cabe, existen nostalgias buenas y nostalgias malas. Las malas, siempre, a destiempo. Es cuando empezamos a añorar aquellas cosas que alejamos o se alejaron de nosotros porque no luchamos por ellas o no le dimos importancia. No es lo mismo comprender nuestra ceguera aún cuando se puede arreglar, que no cuando la leche, y digo leche de la vaca, está ya más que derramada.

De todos modos siempre he envidiado a aquellas personas superficiales y vacías que no tienen más sentimiento que la necesidad de comerse un rabo, o que se lo coman, y no ven mayor uso en las personas que les rodean que su utilidad, haciendo con ellas como los Borbones: tirarlas cuando ya no sirven. Pero a mis casi 25 años no he podido lograr esta forma socorrida y quizás sabia de madurez de pasar por la vida sin sentir más preocupación que el placer inmediato y sin tener ningún tipo de sentimiento real hacia nada. Ya sé que algunos me dirán que esas personas que ni sienten ni padecen, tarde o temprano les llegará la nostalgia como un tsunami imparable y destructor. Pero qué sentido tiene destruir cuando, en el fondo, no se ha construido nada, ni amor, ni amistad.

Sea como sea las personas no somos como las canciones, que o te divierten, o te emocionan. Bueno, o te asquean. Las personas somos mucho más complejas, y algunos nos empeñamos en buscar siempre el camino más difícil que por otro lado es el único para intentar alcanzar nuestra felicidad, aunque sea pequeña, cosa que no es de extrañar que termine en fracaso. Quizás unos nos diferenciamos de otros porque tenemos esas pequeñas cosas que nos dejó un tiempo de rosas… y que nos hacen llorar cuando nadie nos ve.

Ahora que ya el verano se está muriendo en media España, pero yo pertenezco a ese sur que se resiste a dejar el calor sofocante e insoportable, por lo menos para mí, recuerdo algo que me pasó hace unos 5 años, y que fue, además, una noche de verano, en plena playa. Ya sabés que en mi vida sexual o sentimental, como queráis llamarlo, cualquier tiempo pasado fue mejor, pero es que lo que me pasó aquella noche de hace tantos años es díficil que me vuelva a pasar pero, si es que me pasa, desde luego que será imposible que vuelva a ser tan imbécil, tan jilipollas, como fui entonces. Aún a día de hoy, cuando lo recuerdo, me dan ganas de darme cabezazos contra la pared hasta el desmayo.

Tendría yo unos 20, 21 años, cuando una tarde, precisamente en el chat de chueca.com, conocí a un chico de Madrid que veraneaba entonces donde yo vivía. Y claro, estaba aburrido. Y claro, buscaba quedar con alguien. Así que después de repetirle hasta la saciedad que yo era no feo sino horroroso, quiso cambiar los móviles para quedar porque me dijo que le había parecido muy simpático. Ya entonces pensé que había no gato encerrado, sino camada entera encerrada, el que un tío que por lo que decía estaba que crujía por todas partes quisiera quedar con alguien feo por muy simpático que fuese. Pero la cuestión es que al día siguiente me mandó un mensaje y me dijo de quedar esa noche. Yo, después de mucho dudar, quedé.

Lo recogí en la puerta de unos cines más que cutres, que se llamaban “minicines” no sé porqué, porque más que minis eran una soberana mierda donde sus salas estaban formadas por asientos viejos de autobús y una pantalla que se caía a trozos, por no hablar del sonido. Siempre pensé que, dentro de lo que cabía, en ese cine se debía de follar bien.

Yo cuando lo ví aparecer y subirse al coche me dije: Dios mio, por favor, aunque sea que me deje que se la coma. Era algo espectacular. Un morbazo, unos brazos, un paqueton descomunal, encima con pantalones blancos piratas que eso parecia un volcán ya en plena erupción, una cara guapísima… puff, yo, la verdad, pensé que tendría que ser una broma de mis amigos con cámara oculta para después reirse de las caras que iría poniendo.

La cosa ya nada más subirse empezó a ponerse bien, porque me dijo: “que sepas que no me pareces nada feo”. En aquel momento creo que pegué un acelerón a mi ex- coche de 170 caballos de gasolina que no sé como no nos estrellamos contra el de delante. Yo no sé si le sonreí, si me hice pis en ese momento de la emoción, o qué… la cuestión es que acabamos en un pueblecito típico de allí de la costa tomando él una cerveza yo una coca cola, por supuesto, mientras hablábamos de varias cosas, hasta de política, la charla duró casi 4 horas. Yo, cuando nos levantamos ya de aquel sitio porque nos echaban y con muy malas formas, pensé: bueno, ahora este me dirá que lo lleve a casa que es tarde, y yo pues a llenar la bañera de cubitos helados para que se me baje el caletón.

Pues no, como había una playa al lado, con tumbonas, luna llena, mar en calma, me dijo: “por qué no vamos a darnos un paseo por la orilla”. Naturalmente le dije que sí antes de que terminase la pregunta. Es cierto que se me pasó por la cabeza que entonces sería cuando me ahogaría a la orilla del mar y se daría a la fuga con mi Mercedes-benz, pero no fue así. Acabamos en una tumbona, el detrás de mi y yo delante, mientras me emezaba a abrazar con esos brazos DIOS MIO QUÉ BRAZOS, que luego me enteré que tenía tal cuerpazo porque llevaba jugando al rugby 5 años. Pero lo mejor fue cuando empezó a darme besitos en el cuello, a decirme guarradas al oído, y a restregarme su paquete, DIOS MIO QUE PAQUETE, por todo mi culo. Y ya fue cuando entonces yo me di la vuelta y le dije que… NO.

Sí, le dije que no. Que no, que lo sentía, pero que yo no era así, que yo no podía liarme con un tío nada más conocerlo, que necesitaba quedar más veces con él.

IMBÉCIL, PAYASO, SUBNORMAL, RETRASADO, ARCAICO, RELIQUIA… TODOSSS todos los insultos me los merezco y más. Claro, él se quedó a cuadros, y me dijo que bueno, que claro, que lo entendía. Nos tiramos una hora más hablando y ya lo dejé en su casa…. y, como es normal, no volví a verlo. Bueno, al día siguiente me mandó un mensaje sin venir a cuento diciéndome que si yo viviese en Madrid querría tener algo conmigo, pero que al estar cada uno en un sitio no quería seguir viéndome por si me hacía daño.

La verdad, a día de hoy, cada vez que me acuerdo de este encuentro, no sé muy bien la sensación que me produce. No sé si es de lástima de mí mismo, si de pena de mí mismo o de asco de mí mismo. Quizás las 3 cosas a la vez y ninguna a su vez, pero cuando me quedan ya pocos días para cumplir mis 25 años, son cosas como estas, estos recuerdos imborrables, los que hacen que la sequía pertinaz que sufro en mi vida sexual-sentimental, pase ya a problema psicológico con agravantes de enloquecer.

No es el sexo en mí lo que más echo de menos, aunque, por supuesto, si se me vuelve a poner a tiro un pedazo de tío como este, anda que iba yo a decirle que no, vamos, antes de que se me insinuase ya la tenía yo metida en la boca. Pero lo que decía, no es el sexo lo que más me cuesta no tener, sino el cariño, el amor, el compartir con alguien, por lo menos, un trozito de tu vida. Muchos llaman cursis y anticuados a las personas que a día de hoy hablamos del amor como lo más grande que alguien puede alcanzar en la vida. Bueno, entonces yo seré cursi y anticuado, pero es lo que creo y, además, lo creo firmemente.

Es verdad que el sexo no te puede hacer daño, bueno, depende del tamaño y la lubricación jajaja. Pero el amor si hace daño, y hace tanto daño que llegan a decir que si el amor no duele no es amor. Puede ser. Yo solamente me he enamorado una vez y aún sigo enamorado, como todos los que me habéis leído ya sabreís más que de sobra. Aún así, también he tenido, desde que mi ex- me dejó hace 3 años, amagos, y de infarto, de volver a enamorarme, y uno, además, hace bien poco. El resultado, por supuesto catastrófico, pero de esto ya hablaré otro día.